|
Смешные истории...
| |
| Зая | Дата: Вторник, 04.12.2007, 12:34 | Сообщение # 1 |
 Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Статус: Offline
| Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка?
Деваха - Что?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - А?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - ААААААА! "Роло".
Продавец - Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Кто-то из очереди:"БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!"
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается
в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!
|
| |
|
|
| Moss | Дата: Четверг, 20.12.2007, 08:04 | Сообщение # 2 |
 Лидер
Группа: Пользователи
Сообщений: 714
Статус: Offline
| в ресторане подходит официант
клиент: я хочу выпить!
официант: водка, пиво, виски, ром?
клиент: дааааа пожалуй в такой последовательности буду пить в больнице:
доктор: знаете причина вашей болезни - алкоголь
пациент: спасибо!
доктор: эээ за что?
пациент: вы первый человек, который не сваливает всё на меня
|
| |
|
|
| Анька | Дата: Четверг, 20.12.2007, 17:13 | Сообщение # 3 |
 Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Расскажу реальную историю из своей жизни. Я потоянно попадаю в нелепые ситуации, так вот: Зима, год, примерно 2002, вечер. Отправила меня мама в магазин, оделась, пошла, подходя к магазину, думаю дай покурю, и вместо того что бы у магазина постоять, решила вокруг него пройтись. А магазин находится в доме на первом этаже, то есть соответсвенно иди не мало, так как в доме 4 подъезда. Иду я значит курю, тут вижу мужик ко мне несется и что то в руке зажимает, на уровне пояса, у меня вся жизнь сразу перед глазами пролетела, думаю, ну все, ппц мне. Он подлетает ко мне, разжимает кулак и таким еще довольным голосом, светя кером говорит :"Хочешь покажу какой у меня?" Я бла руки в ноги и в припрыжку от этого извращенца. Пришла домой, звоню совему другу, рассказываю историю, он сидит ржет.
Я: Чего ты ржешь?
Он: Я не понимаю почему ты растерялась, сказала б ему "А Хочешь покажу какой у меня!?" И посмотрела бы как он от тебя убегал))) Я до сих пор ржу когда вспоминаю это)))))))))))))))
Устрою вам неприятности, наговорю гадостей, заведу и брошу на последней стадии возбуждения…
|
| |
|
| |
|
| Зая | Дата: Четверг, 20.12.2007, 17:53 | Сообщение # 5 |
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Статус: Offline
| Нашла в инете.Очень долго ржала
СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."
|
| |
|
|
| Массква | Дата: Пятница, 21.12.2007, 17:21 | Сообщение # 6 |
 Ключевая фигура
Группа: Реальцы
Сообщений: 981
Статус: Offline
| ооо эт уже выкладывали...помню...на нашем сайте в приколах вродь...и там девчонка из тусы рассказывала историю,будто бы она произошла с ней......хмммммм
  
 
|
| |
|
| |
|
| чёрная-пантера | Дата: Суббота, 29.12.2007, 00:35 | Сообщение # 8 |
 Новичок
Группа: Реальцы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Зоя....ахахахахха
Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась. :bj:
|
| |
|
|
| Ромео_СПб | Дата: Четверг, 17.01.2008, 15:18 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Реальцы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !
Жить легко очень трудно
|
| |
|
| |
|
| Мартинас | Дата: Четверг, 17.01.2008, 19:33 | Сообщение # 11 |
 Ветеран
Группа: Реальцы
Сообщений: 506
Статус: Offline
| хахахахаха никогда так не смеялась сиди и рви.....хахахахахахахаахахахахаахахах
лучше умереть стоя, чем жить на коленях......
|
| |
|
|
| Мартинас | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 19:53 | Сообщение # 12 |
|
Ветеран
Группа: Реальцы
Сообщений: 506
Статус: Offline
|   пару историй из моего детства)) по-настоящему было)))
первая))
однажды мы с мамой ехоли в машине мне было лет 7))))
и туту звонит телефон))
ну мама берет трудку ей что то сказалаи такое)) ну и она хорошо хорошо!
ну и я спрашиваю
- мам кто званил что говорл?
- доченька да вот звонили из телефонной компании сказали что деньги на телефоне закончелись...
я недолго думаю выбаю))
- так что мы теперь бедные? тоже случай)))) тоже со мной и мамой мы приходим с магазин мама на новый год покупает себе платье)) а до этого в машине она обещала купить мне булку)) ( я вообще мини проглот в 7 лет была :))))
и вот мама расплачивается при чем почему то в банке ей дали 100 рублевыми купюрами и по этому стопка смотрелась огромной за платье )) и вот мама кладет на стол деньги
я так посмотрела.. посмотрела...
и спрашиваю))
- мама нам на булочку останется? кхе кхе это правда было вчера(( но в час ночи по этому сказала я конечно как ребенок :(((( самой стыдно
в общем сидим большой компанией в ресторане :))) и тут чт то зашел разговор о блюдах и т д :)) и вот борис говорит что вкуснее всего это мозговая косточка ( ппц)
я переспросила)) ( по скольку была удивлена названием)
ну а потом спрашиваю а что если дурачек попадется? ( блин самой стыдно весь ресоран застыл(((((((((
лучше умереть стоя, чем жить на коленях......
|
| |
|
|
| Зая | Дата: Вторник, 22.01.2008, 10:46 | Сообщение # 13 |
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Статус: Offline
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
|
| |
|
|
| Мартинас | Дата: Вторник, 22.01.2008, 19:30 | Сообщение # 14 |
|
Ветеран
Группа: Реальцы
Сообщений: 506
Статус: Offline
|
лучше умереть стоя, чем жить на коленях......
|
| |
|
|
| Зая | Дата: Вторник, 29.01.2008, 10:41 | Сообщение # 15 |
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Статус: Offline
| Вот нарыла приколы...очень долго валялась пацталом http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865 Добавлено (29.01.2008, 10:41)
---------------------------------------------
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
|
| |
|
|
| Массква | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 15:38 | Сообщение # 16 |
|
Ключевая фигура
Группа: Реальцы
Сообщений: 981
Статус: Offline
| - Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не голубоглазая– глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
|
| |
|
|
| Eolina | Дата: Пятница, 28.03.2008, 11:52 | Сообщение # 17 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два... Добавлено (28.03.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, всё знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берём слово «борода», раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (Зе-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. Добавлено (28.03.2008, 11:52)
---------------------------------------------
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
|
| |
|
|
| Неся | Дата: Вторник, 03.06.2008, 06:22 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
| |
|
| |
| |
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
 | |
